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为什么会有出轨?

锤子财富2023-07-27 02:50:093

文:蔡垒磊

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01

今天跟大家聊聊出轨的原理。

这里不想谈对错,只想跟大家解析清楚它的原理是什么。这样幸福的婚姻,能够知道如何去最大化地避开这件事(无法100%避免),不幸的婚姻可以借此知道自己的问题出在了哪里。

PS:这是我之前设想的下本书的底层逻辑中的其中一种表现。

02

出轨,广义一些,指的是在有一个伴侣的前提下,对其他人有伴侣之间才能做的亲密行为。

精神出轨是出轨吗?看怎么定义,这中间的界限是模糊的,比如聊骚算出轨吗?你觉得是聊骚,可能人家可以解释为正常交流。

不要去细究这样的问题,我们暂且将所有实际亲密行为以前的铺垫行为都称为有“潜在倾向”,而不是实际出轨。

03

两个人在一起,是因为什么?我在《爱情的逻辑》一书里讲过,是一种基于利益的潜在吸引。这个利益是广义的好处或潜在好处,总之对方身上一定有什么吸引你的东西,这个东西是你想要的,或者能给你带来潜在好处的。

你的大脑是很聪明的,一瞬间就能计算出对方这个人能够怎样满足你的需求,然后指引你产生“好感”——你可能只以为那是一种“感觉”,其实大脑早都帮你算完了,只不过没有具体列出来你看上的是哪些东西,以及你想拿这些东西怎么样而已。

这是一种交换。

什么样的交换收益最大?你需要的东西,ta身上拥有的恰好是顶级的;而你拥有的东西,又恰好是对方最想要的顶配。

此时你们彼此之间产生的爱情火花最旺——所谓最旺,就是大家通过交换获得的利益最大。但大脑不会这样告诉你,它只会告诉你,你喜欢眼前的这个人,想跟ta在一起,就是这样而已,它不会分析给你听。

04

那出轨是什么?

为什么你们之前通过交换可以获得很大的价值(否则就不会在一起了),而现在有一方或者双方想要逃离这段关系?

因为人的价值和需求都在变。

你原本很被对方欣赏的东西,可能之后你变了,又或者对方的口味变了,这是非常正常的。

于是你们之间的交换天平发生了改变,自然这种交换产生的愉悦感开始降低,不够满意的一方,就会寻求其他交换的可能性。

05

所以感情最大的不可控性在哪里?

就是随时会变的人——ta会变,你也会变,大家都在不断变化之中。

你要跟另一个人进行交换,进行长期合作,就等同于已经说了“是的,我愿意承担变化的风险”。

为什么以前一直说男才女貌?

其实这个才,最终也要转化为“财”,如果转化不了,才也不一定是真才,很快就会被嫌弃。但人们不想把“财”说得那么露骨,就用个迂回的“才”来替代。

它的背景,在于女性的经济实力弱,所以最顶级的美貌,用来交换最顶级的财富,这是在那一瞬间比较稳定的交换。

那为什么出轨的多数是男性呢?

因为财往往随着时间推移而增加,而貌则会递减,况且人和人常在一起还会审美疲劳,所以当初匹配的,之后可能就不匹配了,掌握财的一方,就希望进行其他交换。

有一个现象也可以印证这个道理,那就是现如今女性的经济能力增强后,女性的出轨率有所增加,因为女性也可以有以财换男貌的机会了,于是增加了——这就说明不是什么女性长情男性薄情之类的,而是受交换标的,和交换能力本身的影响,是供需。

06

我们常说势均力敌的爱情是最好的。

真的吗?

有人以为势均力敌就是大家都好看,大家都有钱,大家事业都很棒,这就是势均力敌。

完全错误。

真正好的、能持续最久的爱情,是你的东西在这里顶级,是我要的;我的东西在那里顶级,是你要的,且我们的东西都能持续保持顶级。

贫贱夫妻一起变有钱了,势均力敌吗?

当然不,因为大家都能用钱,换到更多的貌,所以夫妻俩更多的东西,恰恰是对方最不需要的,这叫什么“势均力敌”?

你有钱,可我并不缺钱啊,你的一半家产本来就是我的,所以你让我倒杯水,滚,自己倒去——换个大美女大帅哥呢?直接给你倒好,还给你捶腿,为什么?因为你的东西是ta缺的。

那你说是不是至少有一方会希望拿自己已经很“富余”的东西,去交换一些自己更需要的东西?毕竟拿出一丁点,就能换到很多很多自己想要的东西了,可你当前的另一半却给不了或不愿意给。

所以这种所谓的势均力敌,反而非常不稳定。

07

那有人要问,为什么共同打拼富裕后,是男人抛弃糟糠之妻更多,而女人抛弃糟糠之夫更少呢?

两个原因:

1.女性整体上经济实力有所增强,但还不够,所以男性能用钱来交换的潜在对象更多,也往往会收到更多的交换邀约,这是个基数问题。而基数决定机会多少,和拒绝时需要耗费的能量总数。

2.女性看上男性,在当下的社会,看上颜值的人更少,而男性则相反。因此女性相对较少因为对方颜值下降而觉得对方吸引力下降,男性则刚好就是相反。

而颜值这种东西,是最不保鲜的价值。

08

因此你猜猜,如果你用顶级美貌去交换有钱人的钱,最终结果通常是什么?

就是有钱人只会换你的巅峰价值,也就是他这笔钱花出去给你,只会买单你的巅峰价值,而不会买单你的一生均值——你的一生均值是换不到多少东西的,不管你多漂亮。

最终你往往会得到两个结果之一,要么交换完,跟ta各自安好走散,要么你就接受成为他的“其中之一”。

所以聪明人知道自己是用自己的巅峰美貌交换的价值后,会怎么做?

趁对方还愿意花大价钱交换的时候,赶紧固化自己的交换价值,也就是把这种虚的东西转化为实际的资产、资源。就像章泽天,或者范冰冰等,都是聪明的,她们哪一天就算结束了一段关系,中间换到的东西也不会消失。

男人女人,只要是人,就有靠不住的可能性。只有资产和资源,自己的就永远是自己的。

09

那你可能还会疑惑,这世上还有稳定的关系吗?

绝对稳定是没有的,但有相对稳定。

比如两个人的交换价值都不高,反而很稳定,因为没什么可换的了——你别看出去外面,人家都恭维你小哥哥小姐姐的,你自己要清醒,多数人就是没多少交换价值的;

再比如大家的交际圈都不广,那就算一方有强交换价值,由于信息错配,导致需求很大的第三方找不到,就没有什么邀约场景——你要相信,一个人只要不间断地收到邀约,出轨就是时间问题,拒绝100个人可以,1000个呢?每个人的意志力都是有限的。

所以如果你想要维持一段稳定的关系,我有四个建议:

1.知道对方的需求,不要搞砸你能满足对方核心需求的东西

2.深度绑定彼此的经济价值,让出轨这件事的成本越来越大

3.让彼此的生活尽量简单,做简单的工作,接触简单的人,过简单的生活,出去永远是两个人,少有单人场景。

4.自己身上有一些优点,但如果哪些优点对方完全不在意,搞烂它,避免满足到其他人的需求。

特别注意:以上建议仅为维持关系所需,如果你的终极目的并不是要维护住关系,而是达到自己人生的利益最大化,则以上建议,多数都是错的。

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我是蔡垒磊,感谢你的阅读。

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